Семейные системы

При всех своих недостатках школа системной семейной расстановки подробно описывает несколько важных принципов, связанных с организацией, собственно, самой семейной системы. И один из них звучит так.



Семейные роли не должны смешиваться или искажаться.

Одно из самых значимых следствий этого принципа связано с тем, что в здоровой семейной системе, в которой растут дети, ответственность за абсолютное большинство вещей - от материального обеспечения до психологического климата в семье, отношений внутри семьи, за жизнь и здоровье членов семьи лежат в первую очередь на родителях, а не на детях. Безусловно, здесь речь идет о ситуации, когда дети еще не выросли и до состояния взрослого человека им еще далеко.

читать дальшеЭто значит, что в здоровой семейной системе дети не должны нести первичную ответственность за здоровье, физическое и психическое благополучие своих родителей, и даже в значительной степени - за психологический климат внутри семьи в целом. С точки зрения системы нормально, когда родитель носится вокруг капризного пятилетнего ребенка, но ненормально, когда десятилетний ребенок носится вокруг капризного родителя. Задумайтесь о том, насколько патологичным должно быть состояние, если взрослому человеку потребовалась помощь не то что стороннего специалиста или равного человека - а десятилетнего ребенка.

Я повторял и буду повторять неоднократно - дети не должны спасать родителей. И снова речь идет о детях и подростках, а не о взрослых людях. Ситуация, когда более слабый, обладающий меньшими навыками, умениями, знаниями, уровнем ресурсов и знаний ребенок оказывается в роли спасителя более сильного, прошаренного и ресурсного взрослого - паталогична. По идее, такая картина должна возникать только в критической, экстремальной ситуации - например, тяжело больных родителей, которые физически не способны обеспечивать семью, когда и у родителей нет выбора и ресурсов, и у ребенка тоже - тут уж, действительно, если он не будет работать и кормить семью, то не будет никто, и останется только всем дружно умереть от голода. Но гораздо чаще, к сожалению, встречаются совсем другие ситуации, когда на ребенка вешается ответственность за вещи, за которые он не должен отвечать - отвечать должны взрослые люди. На то они и взрослые, в конце-то концов.

В некотором смысле это значит и то, что для взрослого человека ненормально опекать своих родителей, как детей. Они являются взрослыми и самостоятельными людьми, причем их жизненный путь начался задолго до нас, и у них было гораздо больше времени, чем у нас, чтобы разобраться с собой, своими жизненными проблемами, сложностями и ценностями. По идее, в здоровой системе это они должны учить и опекать нас, а не мы их. Нормальной такая опека смотрится только в том случае, когда перед нами дементная (со старческим слабоумием) бабушка 109 лет от роду, за которой приходится следить, чтобы она вовремя выпила лекарства и соблюдала диету. Если то же самое приходится делать для психически здорового сорокалетнего мужика, или сорокапятилетней тетки, с системной точки зрения в этом нет ничего нормального. Это все равно можно делать (отдавая себе осознанный отчет в том, почему и для чего это делается), но при этом стоит четко отдавать себе отчет в том, что у опекаемого есть некоторые проблемы, которых, по идее, в его возрасте быть не должно.

Основная проблемная точка здесь в том, что в этом случае может не хватить внимания на собственных детей. Если у вас двое детей, и еще двое родителей, о которых вы заботитесь описанным выше способом - у вас не двое детей и двое родителей. С точки зрения функционально-ролевой системы у вас четверо детей. У меня в детстве почти не было матери, потому что она была занята заботой о моей бабушке - игравшей роль главного капризного нарциссического ребенка в семье. Если ваша мать занимает у вас в семейной системе место ребенка, у вас в системе может не оказаться места для настоящего ребенка - и это, может быть, даже нормальная ситуация, если вы пришли к этому осознанно и вас это полностью устраивает.

Вообще в целом дети должны быть для родителей детьми, а не занимать место партнера или любое другое место. Мать не должна рассказывать десятилетней дочери, как подружке, о своих мужиках и проблемах с отношениями. В неполной семье дочь не должна заботиться об отце, как это делала или могла бы делать мать. В симметричной ситуации сын не должен занимать для матери место, которое занимал отец. Во-первых, ребенок просто не подходит для этой роли - то, что уместно было бы слышать тридцатилетней тетке, девочке в 10 лет просто сломает психику на всю оставшуюся жизнь с концами. Во-вторых, это перекашивает семейную систему, не позволяя входить в нее новому человеку. Если у матери сын находится на той ролевой и функциональной позиции, на которой должен был бы быть муж (во всех смыслах, кроме сексуально-романтического; уберем отсюда все фрейдистски-инцестуозные коннотации), для нового мужа в ее жизни просто не будет места. Если дочь взваливает на себя весь материнский функционал, то у ее отца не будет в жизни места для новой жены - зачем, если почти все и так уже есть, а сексуальных приключений можно набрать и безо всяких заморочек с долгими отношениями и браком?

Еще сложнее ситуация становится, когда к нарушениям семейной системы примешиваются такие вещи, как нарушение личных границ и проблема сепарации с родителями, но про это уже в следующих сериях, если на то будет запрос. Для этой серии ужасов и так вполне достаточно.