Disclaimer: осторожно, возможны личные откровения. Формат а ля личный нарративный перформанс - пою о том, что на душе, только не в рифму, и даже потенциально не в размер.

Черт возьми, до меня наконец дошло, почему я имею привычку скапливать в раковине целые горы немытой посуды. Как говорится в одной прекрасной истории, "Но как проста разгадка: нетопырь". В данном случае, конечно, нетопырь тут ни при чем, но решение тоже удивительно простое. Казалось бы, ну насколько сложно помыть пару тарелок; чисто физически это пара минут и минимальные усилия. Но только если ты пребываешь в этой реальности целиком. А меня банально большую часть времени в этой реальности не бывает - вернее, обычно бывает процентов десять меня, отвечающие за минимальную привязку сознания к положению тела в пространстве, а все остальное, включая сознание, очень далеко отсюда. Эта пропорция несколько меняется, когда я нахожусь рядом с другими людьми; но абсолютное большинство времени я нахожусь в одиночестве. А значит, далеко отсюда, а если ты большей частью себя далеко, то для того, чтобы помыть банальную тарелку, нужно приложить немало усилий. Для этого сначала надо осознать эту несчастную тарелку частью окружающей тебя реальности, а это не всегда легко. Не в том плане, что я считаю, что тарелки не существует; в конце концов, психически я еще более-менее вменяем; но в том ключе, что эта тарелка-бедолага имеет хоть какую-то валентность, значимость в окружающем мое тело физическом пространстве.

читать дальшеВообще, конечно, мне с детства Там было намного комфортнее, чем Здесь. Внимание со стороны семьи отсутствовало напрочь; в психологическом плане я был настолько предоставлен сам себе, насколько это вообще в принципе возможно. С одной стороны, мне, за некоторыми исключениями, никто не промывал мозги наставительными нравоучениями; с другой стороны, поддержки, участия и внимания тоже можно было не ожидать. Все это можно было получить, только диссоциировавшись от реальности прочь, уехав крышей из Малькут в Йесод, оставив тут ровно столько осознания, чтобы удовлетворительно функционировать в социуме.

Семья, приходящая ко мне во снах, дала мне в кризисные моменты больше тепла, чем существующие в этом мире кровные родственники. Да что там "во снах"; я хорошо помню свои ощущения, когда я приезжал в гости к названной сестре. Хотя мы к тому времени были знакомы исчезающе малое время по любым стандартам так называемого "реального" мира, там я чувствовал себя дома, в месте, где мне рады, в месте, где безопасно. Все долгие годы, которые я жил со своей кровной родней, я жил в осаде. Сначала - забиваясь в темный угол, потом - понемногу отгородив и полностью изолировав от них свой личный угол пространства. Потом, уже окончательно повзрослев, я чувствовал себя, как чувствует себя в целом боеспособная армия в осажденном замке, когда осаждающие понемногу вымирают от чумы и оспы, цепляясь за находящийся у замка источник чистой воды - казалось бы, уже давно можешь выйти маршем и смести их всех в океан, но вроде и повредить стены они уже ничем не могут, и к их шатрам снаружи уже как-то привык, и убогие они какие-то, им воды из сострадания поднести скорее захочется, чем мечом перед ними махать. Но долгие годы находиться сознанием здесь, в этой реальности, абсолютно не хотелось.

Добавило масла в огонь и то, что однажды мне пришлось проживать сквозь очень травматичный лично для меня период самостоятельно, без какой-либо помощи извне за исключением чего-то вроде "пары смс от одной знакомой". Прошло восемь лет, а я все еще помню это ярче, чем иные события месячной давности. Не имея возможности получить помощь извне, я схлопнулся внутрь, ресурсы тоже искал внутри, диссоциировавшись из этого грешного мира настолько, насколько это было возможно, не загремев при этом в пациенты известного заведения. Потом была еще одна интересная история похожего жанра, но она столь же покалечила меня, сколь и пересобрала - в том числе потому, что во время нее я был уже гораздо сильнее, цельнее и сумел пусть и не в первую очередь, но где-то во вторую дотянуться до помощи со стороны. Восемь лет назад и я был на порядок слабее, и дотянуться до помощи возможности не было - поэтому и эффект был намного, конечно, масштабнее.

Я расскажу ее, и история эта будет звучать эпически. Но определенно не сегодня, потому что на часах уже почти шесть утра.